Tak dla umilenia czasu bede tu umieszczal dowcipy wy tez tu piszcie

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam
jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób,
aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie
i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No normalnie. Narysowałem im dwa kółka - "O" i "o". Jedno większe, drugie
mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka który
nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi
przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?
- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i
powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do
pudła...

i jeszcze jeden

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie, Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani. Pani pewno nigdy nie oberwała rzepą po jajach.

No to może teraz bardziej polityczny, troche przykry ale prawdziwy kawał:

Jadą pociągiem: kubańczyk, szkot, irlandczyk i polak
W pewnym momencie kubańczyk wyjmuje szlachetne cygaro, odpala, bierze dwa machy i wyrzuca przez okno...
Pada pytanie:
- No co ty, dlaczego wyrzuciłeś to cygaro, przecież to najlepsze cygara na swiecie, a ty to tak marnotrawisz
Na to kubańczyk:
- eee tam, u nas takie cygara to na kazdym rogu stoja i kręcą
Po chwili szkot wyciąga 40-letnią whisky, ściąga dwa łyki a reszte wyrzuca przez okno...
Towarzysze się zdziwili i pytają:
- No co ty, tak zacny trunek marnujesz Jak możesz
Szkot odpowiada:
- eee tam u nas to na każdym rogu taką whisky stoja i pędzą...
A po chwili irlandczyk wyrzucił polaka za okno........

Pani pyta pod koniec lekcji:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio:
- Ja dwa razy...

Po badaniu okulista mówi do faceta:
- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.
- A co, wzrok sie od tego psuje?
- Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.

Policjant zatrzymuje kierowcę:
- Jak pan mógł jechać tu 140 km/h? Mógł się pan zderzyć z innym samochodem!
- Niby jak? Na chodniku?!?

Dlaczego blondynka je zegarek?
- Bo TIK TAK ma tylko 2 kalorie.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie macie zwierzęta w domach?
- Ja mam psa.
- A ja mam kota.
W końcu Jasiu się odzywa:
- A ja mam kurczaka w zamrażarce

Policjant zatrzymuje kierowcę i pyta:
- Imię?
- Zenek
- Nazwisko?
- Kiełbasa
- Adresik
- A dresik to oryginalny addidas!

Student medycyny odbywa praktykę w pogotowiu. Pewnego wieczoru
dostaje wezwanie do wypadku. W karetce siedzi z pielęgniarką, za
kółkiem kierowca. Jadą. W pewnym momencie kierowca zaczyna się
dusić, łapie się za szyje , oczy wychodzą mu z orbit, wykrzywia
usta. Na to pielęgniarka wali go po głowie torbą i wszystko wraca
do normy. Sytuacja powtarza się kilka razy , w końcu młody lekarz
pyta:
- Co Panu jest? Może mogę jakoś pomóc?
- Nie, nie trzeba. Ja się tylko z siostrą droczę, wczoraj mąż jej
się powiesił

Spotykają się dwa rekiny:
- Wspaniała uczta. Niedaleko zatonął statek z wycieczką puszystych!
- Ja mam dość. Tydzień temu trafiłem na statek z ruskimi emerytami.
Do tej pory rzygam medalami!

Papież przyjechał na pielgrzymkę do Polski. Jedzie papa mobilem,
patrzy a za nim biegnie blondynka. Papież mówi do szofera:
- Przyśpiesz do 60.
Szofer przyśpieszył, blondynka jeszcze szybciej biegnie. W końcu
papież mówi:
- Zatrzymaj się, co mi może zrobić blondynka?
Blondynka podbiega cała zdyszana i mówi:
- Dwa hot dogi proszę!

Wsiada trędowaty do autobusu, nie kupuje biletu.
Podchodzi kanar:
-Bilecik proszę pokazać
Trędowaty zaczyna nerwowo szukać świstka. Odpadła mu ręka. Wyrzucił
ją szybko za okno.
Szuka i szuka. Odpadła mu noga, której też szybko wywala za okno,
potem ucho, nos itp
Kanar stoi, stoi i wreszcie mówi:
- My tu gadu, gadu a pan mi powoli spierdala z autobusu!

Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nukleranym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i
znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go
do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na
zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie pierd***ęło!
Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu
kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i
mówi:
- Ja pierd*lę! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu?

Dwa pytania z egzaminu z infrastruktury transportu (czeka mnie w poniedzialek) :

Jakie ładunki są przemieszczane rurociągami?

a/ropa naftowa/benzyna
b/ziemniaki
c/zestawy dyskietek
d/miał węglowy
e/nici

Jakie stosuje się nowoczesne materiały na najwyższe warstwy jezdni?

a/blachy aluminiowe
b/kauczuk
c/drewno lakierowane
d/tektury klejone i impregnowane
e/kostka szklana

Ja obstawiam w pyt 1 ze ziemniaki, a w drugim to chyba tektury będą

Pare innych absurdalnych odpowiedzi:

Jak nazywa sie strefa oczekiwania statkow na wejscie do portu:
e/boja

Jako transport lądowy traktuje sie:
c/ loty w kosmos

Nawierzchnie dróg startowych w portach lotniczych klasy S buduje sie z :
a/ żużla
b/ blachy miedzianej
c/ darni (?)
d/ kostki kamiennej
e/ twardego drewna

Szlak jest to:
a/ określenie literackie użyte m. in. przez Reymonta w powieści "Chłopi"

Zdania, które padły w sądach

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.


P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?


P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka?
O: 45 lat.


P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyją śmiercią?


P: Może Pani opisać tą osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?


P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.


P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK? Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.


P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsję?
O: Autopsję zacząłem o godzinie 8:30.?


P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsję, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A więc jest możliwe, że pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, że pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.


P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: muszę cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?


P: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
O: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.


P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.

- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści.

Stara para zginęła w wypadku samochodowym i została zabrana w drogę do nieba przez św. Piotra:
- Tutaj macie mieszkanie nad morzem, tam są korty tenisowe, basen i dwa pola golfowe. Jeśli byście chcieli coś przekąsić, tu możecie pójść do
któregoś z barów.
- Cholera, Gloria - syknął starszy pan, kiedy św. Piotr odszedł - mogliśmy
być tu 10 lat temu, gdybyś nie usłyszała o tych przeklętych otrębach,
kiełkach pszenicy i dietach odchudzających!

- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.

Pacjent do lekarza:- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć...
- Bez przesady. Dobrze pani wie...

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

Po czym poznać, że twoja kobieta/twój mężczyzna ma kogoś w sieci:
1. Ostatnio zwykł/a siedzieć nago przed komputerem.
2. Po wylogowaniu się, zawsze pali papierosa.
3. Zaczęła upiększać Twoje stanowisko komputerowe kwiatkami, wstążeczkami i kolorowymi miśkami.
4. Każdego ranka monitor jest zaparowany.
5. Doszła do perfekcji w pisaniu na klawiaturze jedną ręką.
6. Czyni sarkastyczne uwagi, że Twój "sprzęt" potrzebuje upgrade'u.
7. Widoczne ślady szminki na joysticku lub myszce.
8. Kiedy się kochacie, bębni Ci palcami po plecach.
9. Coś, co zapchało drukarkę, to nie kartka, tylko stringi lub prezerwatywa.
10. Ilekroć wchodzisz do pokoju, na ekranie widzisz główną stronę jakiegoś serwisu dla kucharek lub samochodziarzy.

Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
- Czy są łańcuchy do jawy?
- Nie ma są tylko do emzetki.
- To poproszę do emzetki.
- Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
- Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!

Policjant zatrzymuje kobietę:
- Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.
- A czy ja jadę w dwóch kierunkach?

Pustą ulicą późnym wieczorem przechadza się dwóch pijanych facetów. W pewnej chwili jeden z nich patrzy w górę i mówi:
- Czy widzisz, jaki ten księżyc jest czerwony?
- Wcale nie jest czerwony! Wczoraj był czerwony, a dzisiaj jest zielony.
- A właśnie, że nie!
Faceci sprzeczają się ze sobą o kolor księżyca, podchodzą do stojącego niedaleko policjanta.
- Panie władzo, czy księżyc jest czerwony, czy zielony?
- Który? Ten z lewej, czy ten z prawej?

- Jaki jest szczyt bezczelności?
- Zagłosować w wyborach na PiS i wyjechać do Anglii...

Katechetka pyta się Jasia:
- Jasiu, kiedy Adam i Ewa byli w raju?
- Jesienią.
- A dlaczego akurat jesienią? - pyta zdziwiona katechetka.
- Bo
wtedy dojrzewają jabłka.

Baca poszedł się wysikać przed chatę. Po chwili wraca cały mokry. Na to
jego baba:
- Co, leje?
- Nie, halny wieje!

Jasiu pyta ojca:
- Tato, a właściwie dlaczego ziemia się kręci?
- A czy ty czasem nie widziałeś mojego koniaku?

Pani od matematyki pyta Jasia:
- Skąd ci przyszło do głowy, że ćwiartka może być większa od połówki?!
- To niech pani porówna ćwiartkę słonia i połówkę myszy! - odpowiada
Jasiu.

- Halo?
- Sklep obuwniczy, słucham?
- Przepraszam, pomyliłem numer...
- Nic nie szkodzi. Niech Pan przyjdzie, wymienimy.

Autentyk z Dworca Centralnego :-)

Miejsce akcji:
Dworzec Centralny w Warszawie w kasach MIĘ DZYNARODOWYCH.
Bohaterowie:
Kasjerki 1, 2, turystka i jej mąż (oboje z Ameryki), jakiś facet za nimi.

Podchodzi turystka do kasy.
- Hello, when does the next train to Moscow leave?
Kasjerka 1: - Słucham?
- When does the next train to Moscow leave?
- Proszę głośniej bo nie rozumiem.
- Excuse me?
- A, pani Angielka... Zośka, zawołaj Krysię ,ona chyba angielski...
(przypominamy: kasa MIĘDZYNARODOWA).
Zośka: - Nie ma Krysi, poszła na papierosa.
- No to Baśkę, ona chyba po niemiecku zna...
- Dzisiaj nie pracuje.
- No to chodź tu sama, bo nie rozumiem co klientka chce...
- Dobra, idę.
Zośka: - Slucham?
Turystka: - One ticket to Moscow, please.
- Do Moskwy? Da, pozalujsta. A w kotoryj czas?
- Excuse me?
- Nu davajte, sleduszcij pojezd idet v vosiem czasov.
Hotite biliet pokupit?
Turystka do męża: oh my god. I dont understand her...
Jakiś facet za nimi: - Excuse me. Could I help you with this?
- Yes, please, thank you.
Facet: - Przepraszam, o której najbliższy pociąg Moskwy?
- A pan co chciał? Kolejka jest!

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi
dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia
zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)


Tata królik uczy syna jak się bzyka:
- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego
musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi
tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
- Raz, dwa, trzy, cztery!
- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.
- Raz dwa trzy cztery.
- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

Do restauracji wchodzi kobieta ze swoim drugim mężem. W hallu natykają się
na jej pierwszego męża. Były mówi do aktualnego (z przekąsem):
- No i jak smakuje używany towar?
Aktualny spokojnie odpowiada:
- Pierwsze 5 cm rzeczywiście używane, ale reszta - nóweczka!


Dwóch kolegów, sobota druga w nocy , trzecia flaszka czyli mądre
Polaków rozmowy:
Kazik: Widzisz, stary, ja to mam szczęście, żona piękna, dziewicą
była jak ją brałem. Ale utalentowana w tych sprawach...! Rozumiesz...
Tylko jeden feler ma, ech... Lodzika nie robi...
Janek: Robi..

Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatkę do lorda Toma.
Siedzą i piją w milczeniu, aż John pyta:

- A gdzie lady Mary?
- Lady Mary leży na górze - odpowiada lord Tom.
- W takim razie wpadnę do niej na chwilę - mówi, wstajac lord John.

Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dłuższej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobę i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma.
Rozmowa nie klei się, więc unosi filiżankę do ust i łyka odrobinę herbaty, po czym wykrzywiając się z niesmakiem, mówi:

- Zimna jakaś!
Na to lord Tom odpowiada z flegmą:
- No cóż, nic dziwnego, już trzy dni jak nie żyje...

Pear Jam, Noir Desir itd. Czego ty słuchasz
Z tego co pamietam to Over & Over miał w 1993 roku Captain Hollywood Project ale to nie te klimaty raczej

Ktos poruszył temat kawałow o babie u lekarza. Mi sie taki przypomniał:
Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba

Stoi baba w kosciele i nagle sobie pierdła. Za nia stoja ludzie, wiec udajac ze to nie ona, obraca sie i pyta półgłosem: Która to?
Na to facet ktory za nia stoi: A co, mocie dwie?


Teletubisie http://nonsensope...eletubisie