Na przyjęciu, jeden z gości do brunetki:
- Jedź do domu i zobacz, czy Cię tam nie ma?
Zdenerwowana brunetka odjeżdża. Na to blondynka:
- Ale ona głupia, przecież mogła zadzwonić.

EDIT:

Siedzą dwie blondynki i oglądają pornusa. Na filmie aktorzy się kochają, film się kończy i jedna z blondynek zaczyna płakać. Druga pyta:
-Co się stało?
-Myślałam, że się pobiorą.


Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzący obok niej chłopak zauważa to i mówi:
- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
- No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...


Dzwoni blondynka do apteki:
- Dzień dobry, czy są testy ciążowe ?
- Tak, proszę Pani, są.
- A trudne są pytania ?


Edytuj posty/Grzesiek Lca

Rozmawia trzech ojców.
Pierwszy: Ja u swojej córki znalazłem papierosy ,nie wiedziałem ,że ona
pali...
Drugi: To nic, ja u swojej znalazłem piwo ,nie wiedziałem ,że ona pije...
Trzeci: To wszystko nic, ja u swojej znalazłem prezerwatywy, ja nie
wiedziałem że ona ma penisa!

Chłopak do ojca swojej dziewczyny:
-Czy mógłbym prosić pańską córkę o rękę?
Zdenerwowany ojciec odpowiada:
-Nie! Albo całość albo wynocha !

On i ona siedzą blisko siebie na kanapie.
- Chcę panu zwrócić uwagę, że za godzinę wróci mój mąż...
- Przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie. A czas leci...

- Czym różnią się sandały zimowe od letnich?
- Zimowe mają ocieplane paski.

Blondynka dzwoni na policję ,żeby zgłosić,że okradziono jej samochód:
-Ukradli tablicę rozdzielczą, kierownicę, pedał hamulca ,a nawet pedał
gazu...
Za chwilę ponowny telefon:
-Już nie ważne, przez pomyłkę usiadłam na tylne siedzenie.

Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.
- Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.
- To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?
- Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...

Kiedy rozpoznać, że dopada cię impotencja? -Kiedy przyciąganie ziemskie jest większe od kobiecego.

Barman zwraca uwagę kelnerowi:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na
zewnątrz
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu.
- Ale nie w WARSIE

Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów, po prostu nie istnieje.

Student I roku filozofii do studenta V roku tegoż wydziału:
- Słuchaj, myślałeś może kiedyś...
- No skądże!

Kobieta rozmawia ze swoim gospodarzem domu o lokatorach, mieszkających nad nią:
- Oni w nocy tupią i głośno się zachowują aż do północy - skarży się kobieta.
- Czy to Pani przeszkadza? - pyta się gospodarz.
- Nie, ja i tak zwykle o tej porze ćwiczę grę na skrzypcach.

Po zademonstrowaniu swych umiejętności kandydatka na śpiewaczkę pyta profesora:
- Czy mój głos ma jakieś szanse?
- Oczywiście! Na przykład, gdy wybuchnie pożar!

Policjant w księgarni:
- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafkę?
- Dziękuję, już piłem.

Dwa, które ostatnio dla mnie są debest:

1. przychodzi stonoga do szewca a on na to: " nawet mi kur** nie mów!"

2. ostatnio aferka się zrobiła z obrażaniem prezydenta prze o.rydzyka. Noi w końcu o.rydzyk przeprosił prezydenta. Jak? Zadzwonił do pałacu prezydenckiego:
- O.rydzyk:"Halo? Jarosław?
- w słuchawce:"Nie. Lech"
- o.rydzyk:"Aaa, to przepraszam"


i na koniec sytuacja z życia wzięta:

Szczecin gdzie leży każdy wie a jak nie wie to niech sobie na mapę popatrzy. Zdaża się czasem, że jakis "zabłąkany" turysta zapyta na mieście :" przepraszam, nad morze, na plażę którędy?" O zgrozo!
Ale ostatnio ktoś na przystanku tramwajowym na którym stałem nie wytrzymał. Podeszła rodzinka, ojciec w klapkach i z ręcznikiem na ramieniu, dzieciak miał piłkę plażową napompowaną a matce prześwitywał spod letniej sukienki strój kąpielowy typu bikini. Tenże ojciec pyta jakiegoś gościa : "Przepraszam nad morze którędy?" Na co lekko zaskoczony i jakby wnerwiony koleś: " dwunastką do końca".

Stoi facet w aptece:
-poproszę prezerwatywy bananową, truskawkową, pomarańczową, a i jeszcze kiwi.
Na to babka stojąca za facetetem:
-pan chcesz się kochać czy kompot gotować

Policjanci łapią księdza:
-No księże jechaliśmy o 50 km/h za szybko
-Wiem bo bojler wiozę i się spieszę
-A to proszę, szerokiej drogi.
Za chwile pyta jeden drugiego:
-Co to jest bojler
-Nie wiem. Nie chodziłem na katechezę.

Gadają trzej koledzy. Jeden się chwali:
-Na sylwestra to byłem na hawajach, stary jakie laseczki tam chodzą.
Na to drugi:
-Eee to ja byłem we francji, rozpalone francuzeczki, wino, śpiew i te inne sprawy. A ty gdzie byłeś kaziu - pytają trzeciego.
-Ja siedziałem z wami w jednym pokoju i nie paliłem tego gówna...

W angielskim hoteli Milord dzwoni do recepcji:
Milord: TWO TEE TO TWO
Recepcjonista: PA RAM PAM PAM

Rozmawia trzech homoseksualistow o tym jaki sport ich najbardziej podnieca. Pierwszy mowi:
- Najlepszy jest boks, jak patrze na tych dwoch spoconyc facetow - mmmm.
Drugi na to:
-E tam boks, szachy. Jak widze jak oni godzinami siedza i patrza sobie w oczy to takie romantyczne.
Trzeci na to:
-Nie macie racji. Najfajniejszy jest football amerykanski. Jak pod koniec meczu biegnie jeden gosciu, kopie i nie trafia a 100000 widzow krzyczy: CHUJ CI W DUPE! To ja tylko leze i marze.

A propos homose....tfu...po prostu pedałów : Dwóch pedałów sie pedałuje i ten w roli mężczyzny mówi : Robiłem test na HIV-a i wyszedł pozytywnie No coś ty -mówi drugi podniesionym i drżącym głosem Żartowałem ! - ale lubie jak ci sie dupka kurczy!

2 pedziów Franek i Józek (tfu na psa urok) pedałuje sie w domku.
Franek:
- ja Cię kocham a Ty mnie może cos nowego?
Józek:
- a co proponujesz?
Franek:
- ja Tobie klocka walne na klate a potem Ty mi. To pokaże jak bardzo sie
kochamy.
Józek: - Dawaj !

Franek ciśnie, ciśnie i wywalił kloca całe 2 kilo.

Zmiana. Józek ciśnie, ciśnie, cisnie, ciśnie i wycisnął króliczego boba.

Franek:
- Józek ! Ty mnie wcale nie kochasz !

2 homo leci samolotem, jeden mowi do drugiego:
-chodz sie pobzykamy.
-lazienka zajeta - mowi drugi.
-no ale mozemy tutaj na siedzeniach i tak nikt nie zwroci uwagi na nas.
-no co ty - zbulwersowany drugi.
-to patrz - wstaje i mowi - ma ktos pozyczyc dlugopis? - cisza, powtarza i dalej cisza. i tak go przekonal.
Na lotnisku wszyscy wysiadaja i na koncu wysiada dziadius caly zarzygany. Stewardessa do nie go:
-co niedobrze panu bylo, nie mogl pan pujsc do ubikacji.
-nie zajete bylo - odpowiada.
-to chociaz poprosic o woreczek pan mogl.
-ta jasne juz jeden prosil o dlugopis to go wyruchali.

Niska blondynka przychodzi do ginekologa i mówi, ze strasznie obciera ją w kroku. lekarz zbadał ją i mówi
- Nie wiem dlaczego, pani jest zupełnie prawidlowo zbudowana, zdrowa. ma pani jeszcze jakies inne objawy?
- Tak, obciera mnei tylko w czasie deszczu.
- Hm... to proszę przyjsc jak będzie padać.
I rzeczywiscie, blondynka przyszła opatulona w płaszcz podczas deszczu i mówi:
- Panie doktorze. tak mnie obciera, ze juz nie moge wytrzymać!
Lekarz obejrzał ją, wziął szczypce i podziałał chwilę i mówi:
- A teraz?
Blondynka przeszła pare króków i woła:
- Nic mnie nie obciera! Jest pan cudotwórcą! Jak pan to zrobil?!
- Obciąlem pani kalosze...

Rozmowa dwóch zołnierzy:
-Choć porobimy se jaja z generała.
-Nie daj spokój.
-No chodź , fajnie będzie...
-A pamiętasz co było jak ostatnio robiliśmy se jaja z dziekana

Kobieta lezy na lozu smierci. Nagle do pokoju wpada mucha. Kobieta podaza za nia wzrokiem. Nagle oddzywa sie zirytowany ziec
-Niech mama sie nie rozprasza i kontynuuje.

Azeby byo smiesznie znowu zj**al mie sie alt

Hip - Hopowiec zlapal zlota rybke:

zlota rybka - jak mnie puscisz to spelnie Twoje 1 zyczenie.
H-H - A kiedy sie ono spelni ?
ZR - jak pojdziesz spac jak wstaniesz to sie spelni.
H-H - powiedzial zyczenie i wypuscil zlota rybke

w pewnym momencie w nocy dzwoni dzwonek do drzwi. H -H otwiera drzwi patrzy a tam przed domem plonacy krzyz, szubienica obok, ludzie w bialych kapturach wokol i jeden stajacy przed drzwiami - "chlopcze, czy to ty sie chciales bujac jak murzyni ?"

zapożyczone z outsiders.pl

troszkę śmiechu nie zaszkodzi


>Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks
>grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
>- Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!
>
>
>
>
>
>Dwóch facetów. Wieetni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z
>nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
>- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
>- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
>wszystko!
>- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
>przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
>wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.
>- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
>- Dziękuje ci mój przyjacielu.
>Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
>córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
>- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
>- Niemożliwe! - mówi jedna.
>- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
>- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
>Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
>- Obie?
>- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!
>
>
>
>
>
>Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła
>na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
>- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w brzuszku?
>- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
>- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
>Mama odpowiada:
>- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...
>
>
>
>
>
>Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie
>zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
>- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
>- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
>- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
>- Nie, coś ty - odpowiedziała.
>- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
>- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
>- A więc kto to jest? - nalegał.
>- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.
>
>
>
>
>
>Zatroskany mąż przyprowadza chorowitą żonę do lekarza i prosi o
>zbadanie co z nią się dzieje. Po kilkunastu minutach zniecierpliwiony
>wchodzi do gabinetu, a tam żona na kolanach, już zmęczona robi
>lekarzowi dobrze... Zdziwiony pyta:
>- I co jej w końcu dolega?
>- Ona już długo nie pociągnie...
>
>
>
>
>
>Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
>- Co robisz kochanie?
>- Odchodzę od ciebie.
>- Ale dlaczego?
>- Bo jesteś pedofilem
>- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
>
>
>
>
>
>Dzwoni gość do pracy:
>- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i
>tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. Szef
>na to:
>- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
>- Hmm. OK spróbuję.
>Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
>Szef podchodzi i zagaduje:
>- I co, jak działa mój sposób ?
>- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

Spotyka się dwóch kumpli na zajebistym kacu.

- Co tam słychać po weekendzie?

- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienić, mam
już tą BeeMKe ponad rok, czas wymienić trupa na coś nowszego.

- W sumie to racja mój Mercedes też już stary, prawie 2 lata
go mam, ty stary a jak tam dupeczki?

- Lipa, cały czas dmucham te same, już mi się znudziło, chyba
czas na jakieś wakacje wyjechać, może Seszele, albo do
Brazylii na karnawał się wybiorę, jakiś egzotyczny towarek
przelecieć

- Nic nie mów, byłem w Grecji w zeszłym miesiącu, kurewsko
gorąco było, nic tylko się najebać i leżeć cały dzień.

- A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiłeś, ze ma być
jakiś wielki, kryty ze zjeżdżalnią i sauna, robisz już coś?

- Chciałem, ale byli jacyś ludzie, zbadali grunt i
powiedzieli, ze na plebani nie da rady bo teren podmokły...

> cze, poklikamy
> zobacz moj nick
> no widze i co ?
> nie rozumiesz...
> nie, ale moze sie lepiej poznamy
> ja cie znam
> z kad ?
> popatrz na moj nick...
> tata ?

> Mogę do ciebie przyjśc wieczorem.
> Możemy się wykąpać.
> Nie bardzo. Karpia pływa w wannie.
> Jaki karp
> No wielkanoc się zbliża, nie?
> Ale karpia sie na gweiazdkę je
> No to w wannie kuzwa zając biega. Odwal się!

> kuzwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to ch.. mnie strzela normalnie
> a po co tak rano?
> do roboty kuzwa
> a gdzie pracujesz?
> ksiedzem jestem

> jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na śmierć skazany'?
> 'Jesus Christ Prison Break'

> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze? Oczywiście nago
> Zdjęcia może i bym pokazał, tylko dlaczego akurat miałbym
być w tym momencie nago?


> Sądzę, że seks między dwójką ludzi jest rzeczą piękną
> ..a między piątką jest fantastyczną ..

> predzej do wiezienia pojde niz kupie karte heyah
> czemu?
> bo w heyah teraz laduja ci podwojnie


> przetłumaczysz mi tekst?
> ok wal
> "ty pier...ony ch..u z tą swoją pie...loną bandą po...ów"
> to będzie tak...
> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
> chodziło mi na angielski

> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u?
> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy
> a w zimie?
> w zimie nie grillujemy

> a moze zrobimy to u mnie?
> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
> tylko ubierz cos sexownego....
> to gdzie mam przyjechac?
> na Rydygiera wiesz gdzie to?
> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko
>podaj mi dokładny adres
> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy
>sami
> ok
> z/w stary cos chce ode mnie
> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że
>babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
> Agnieszka
> (NO SIGNAL)

> pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej laski
> w skrocie prosze
> KU..A! mam dwuletniego syna

> ty penisei
> pensie*
> pesni
> peniesie
> KU..A! ty chuju

> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może kochcacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie?
> recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
> Podczas sexu recytujesz? Szacun
> Ja nie, ona. Ja w tym czasie gram na okarynie i
>okładam się porem po pośladkach.

> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote
> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...

> o której jutro mamy pociąg do budy
> 7:34
> a powrotny?
> 7:50

> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się naśmiewają ze studentów
przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają
>zabawne pomysly
> ...
> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze patrzy po nas i ucieka a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti!
>Yeti!"
> elita narodu jesteśmy

> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi
loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"

> własnie sprawdzałam rozkład dni wolnych i świąt w tym
>roku...
> i beznadziejnie wypada wielkanoc, bo w weekend ;/
> prawda jakie to dziwne, że wielki piątek jest w piątek a
>wielka
>niedziela w niedziele, nie?

> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe?
> pojechalimy fura do sklepu :S
> to najebany jechales?
> ty prowadziles...

> Sławek powiedział, że przyjdzie w nocy i wszystkie NFS'y mi
>zabierze i
>spali buuuuuuu
> Chwila
> powoli człowieku kto to jest sławek wogole
> mój instruktor na prawo jazdy...


> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest taki znaczek ze szklanka, co on oznacza?
> ze zakup trzeba opić

> o ku.wa czlowieku
> mielismy ognisko u kumpla wczoraj na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
>
> o ku.wa mac jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem

> czyli ponieśliśmy sukces!
> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske, a sukcesy sie odnosi pani Cie w szkole nie uczyla?
> uczyla, ale odniosla porazke

> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem?Niewiedza czy obojętność?
> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.

> ja mam ku.wa takiego poj.ba wykładowce z mechaniki co ma wszystkie mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa kurwa AGH i Państwowego Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko mu Ś.P brakuje

> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ?
> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie trzeba do stolicy

-Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego:
- Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył i nie ma mi kto załadować.
No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.

-jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w życiu, zadał mi
dziś zagadkę logiczną - "Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młodą do domu?
-
A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?"

ciekawostka: Lublinzostał uznany rekordzistą wśród miast akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem
osób.

> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
> no jasne ze w garnkach
> w pelnych garnkach?
> nie kuzwa bez pokrywki

-a masz może jakieś filmy o prawach człowieka?
-pila 3

-A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH jako
dziewica, to posągi przed budynkiem głównym się poruszą?
-No słyszałam...
-Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat będą na breakdance'a wywijać na rynku!

-ja jestem jeszcze prawiczkiem
-to na co czekasz? bierz kwiaty i do koleżanki
-ja nie z takich
-to wódke i do kolegi

-Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci
-Popierwsze, nie dzieci, tylko dziecko!
-A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną!

-kuzwa, niech juz Magda wraca
-brudno?
-formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie wynalazly juz kolo

-W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach
dzieciakom, że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się
ze swoimi zabitymi dziećmi 0_0
-czyli że jak ktoś wali pod prysznicem to jest szansa, że
spotka swoje dzieci nad morzem?

-Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi na
któreś to powiedz 'dalej'
-Rozumiesz?
-Dalej...

Pewnego razu 3 kobiety poszły do lasu na spacer i w tym lesie spotkały na swojej drodze niedźwiedzia. Oczywiście kobiety ze strachu wspieły się na najwyższe drzewo i zawiesiły się na nim. Niedźwiedź cierpliwie czekał pod drzewem i patrzył na nie, a one tak wisiały... wisiały... Minął jeden dzień i jedna z nich nie wytrzymała i spadła. Niedźwiedź ją zjadł. Minęły kolejne 2 dni i druga z tych kobiet spadła. Niedźwiedź również ją zjadł. Minął tydzień, dwa tygodnie, ostatnia z kobiet nie wytrzymała, i spadła. Niedźwiedź oczywiście zjadł ostatnią kobietę ze smakiem.

Jaki z tego morał?

Ano taki, że:

Prędzej czy później każda kobieta się puści.





Kobieta informatyk jest jak świnka morska:
Ani to świnka, ani morska...


Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...



Kumpel do kumpla:
- Słyszałem że masz nową dziewczynę?
- Noooooo
- A fajna chociaz w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna inni ze nie fajna.....


Do dziś pamiętam mój r0;pierwszy razr1; z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w r0;tychr1; kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długor30; PUF, i było po sprawier30; Spojrzała się na mnie przerażona: r0;jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?r1; Odpowiedziałem tylko r0;no pewnier1;, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.



Siedzą sobie w trójkę: marchewka, ogórek, penis i narzekają:
Marchewka:
- Moje życie jest do bani, jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają do sałatki.
Ogórek:
- Ty masz do bani?! Wyobraź sobie mnie - jak tylko urosnę - biorą, przyprawiają i wrzucają na jakiś czas do słoika pełnego octu w którym czekam aż ktoś mnie wyjmie i wrzuci do sałatki!
Odzywa się penis:
- Narzekacie... za każdym razem jak ja urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do ciemnego i ciasnego pomieszczenia i uderzają moja głową o ścianę, aż się zeżygam i stracę przytomność.


W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!



Prezes do nowo zatrudnionej sekretarki:
- To jest biurko, przy którym będzie pani pracować.
Sekretarka:
- Dobrze.
- A to jest telefon, który będzie pani odbierać gdy zadzwonią do nas klienci.
- Dobrze.
- A tu mamy fax, czasami będzie pani wysyłać pisma do naszych kontrahentów.
- Dobrze.
- A w rogu stoi express do kawy, w którym będzie pani robić kawę dla mnie i naszych klientów.
- Dobrze.
Zirytowany prezes do sekretarki.
- A czy zna pani inne słowa niż "dobrze"?
- Sex, oral.
Prezes.
- Dobrze.



Niedźwiedź szaleje w lesie, strasznie podniecony, wszystko co się rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza. Zza krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica krzyczy:
- Och niedźwiedziu, jaki z Ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego pisiora.
A niedźwiedź robi głupią minę i myśli:
- O ku**a! Nie zdjąłem wiewiórki.


Młode małżeństwo wyjeżdza na wczasy, ale dają sobie ultimatum - zdradzają się po 2 razy. Minął tydzień i wracają. Żona się pyta:
- I co, zdradziłeś mnie?
- Tak, 2 razy. Raz z blondynką, raz z brunetką. A Ty mnie zdradziłaś? - pyta mąż.
- Tak, raz z jednostką wojskową a raz armią marynarską.

Wraca kobieta do domu po pracy winda, na jednym z pieter wsiada zamaskowany meszczyzna z nozem w rece i krzyczy:
- rob loda albo cie potne!
kobitka poslusznie zrobila kolesiowi loda, on zdejmuje maske okazuje sie ze to jej maz, nic nie mowi a on na to:
- i co kuzwa mozna,mozna

Jasiu do babci.
-babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
-pie###lić tabletki, widziałeś ku###wa smoka w kuchni?