Kobiecy rewanż za wszystkie szowinistyczne kawały o blondynkach



1. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z
dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 2 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...

30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...


Z przymrużeniem oka
pozdrawiam

buehehehehehehehehehhe )))))))))

tos dala rade kobito

ihihihiihihihhi

Pewnego dnia spotkałem na scianie jednego z budynków napis:

"Facet jest jak kibel - zajęty, brudny albo spłukany"

Ale jedyne co może się zgadzać to pierwsza rzecz , reszta to jakaś totalna bzdura

no brawo Gogo dałaś nam popalić .

Ale się uśmiałem
A moja kolezanka z pracy skomentowała by to:
"Feministyczne bzdety!" - ona nie znosi feministek (jest jak żyd antysemita ).

nu patrz, ja też nie znoszę feministek :)))))

ale sami przyznajcie że niektóre z powyższych rzeczy są prawdziwe ;P

Raczej 15, 16 i 17 się zgadzają, jednak czasami jak dorwie mnie chęć sprzątania to posprzątam nawet i całe mieszkanie

GoGo, brawo sama prawda .

Ale mimo tych wad fajnie jest być facetem bo:

01. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
02. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
03. Wiesz cos o czołgach.
04. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
05. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół.
06. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
07. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
08. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
10. Wszystkie twoje orgazmy są prawdziwe.
11. Piwny brzuszek nie czyni cię niewidzialnym dla płci przeciwnej.
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
13. Możesz sobie sam upolować żarcie.
14. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
17. Seks nie popsuje ci reputacji.
18. Nawet jeśli ktoś zapomni cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
21. Nie musisz się golić poniżej głowy.
22. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
27. Trzy pary butów to więcej niż dość.
28. Możesz publicznie jeść banana.
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie myślą.
30. Gra wstępna jest dobrowolna.
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego brzydkiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju.
32. Mechanicy samochodowi mówią ci cala prawdę.
33. Kompletnie cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę.
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on.
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami nie zależnie od tego, co na sobie masz.
38. Taka sama praca - wyższe wynagrodzenie.
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter.
40. G...o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
42. Pilot od telewizora należy do ciebie...wyłącznie do ciebie.
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, być może, że znajdziesz kumpli na cale życie.
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jesteś w nastroju".
48. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
49. To, ze nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu.
50. Co to do diabla jest cellulitis?

LOOOOOOOOOOOOOOOOL

O kure powiedział co wiedział . Dobra nasza stary.

BINGO

niech Wam bedzie

jest remis 1:1

1. Rower górski nigdy nie zachodzi w ciążę.
2. Nie ma takich dni w miesiącu, kiedy nie mógłbyś jeździć na rowerze górskim.
3. Rower górski nie ma rodziców.
4. Możesz pożyczyć swój rower górski kumplowi.
5. Twój rower górski nie interesuje się, na ilu innych rowerach wcześniej jeździłeś.
6. Kiedy jedziecie, ty i Twój rower górski osiągacie szczyt zawsze w tym samym momencie.
7. Twój rower górski nie gniewa się, gdy oglądasz się za innymi rowerami górskimi.
8. Twój rower górski nie interesuje się, ile masz jeszcze innych rowerów.
9. Twój rower górski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach.
10 Nigdy nie usłyszysz "Niespodzianka! Będziesz miał nowy rowerek" dopóki nie pójdziesz do sklepu i nie kupisz go sobie.
11 Jeżeli pęknie Ci guma, możesz to łatwo naprawić.
12. Jeżeli Twój rower górski złapie luzy, możesz je usunąć.
13. Nie musisz być zazdrosny o faceta, który pracuje nad Twoim rowerem górskim.
14. Jeżeli obrzucisz obelgami swój rower górski, nie musisz go przepraszać przed następną jazda.
15. Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak zechcesz i nie będzie się czul obolały.
16. Możesz przestać jeździć na swoim rowerze górskim, kiedy przyjdzie Ci na to ochota, a on i tak nie będzie sfrustrowany.
17. Twoi rodzice nie będą utrzymywać kontaktów z Twoim starym rowerem górskim, jeżeli go porzucisz.
18. Rower górski nie mówi, że go boli głowa.
19. Rower górski nie czyni Ci wymówek, jeżeli jesteś kiepskim kolarzem.
20. Twój rower górski nigdy nie ma ochoty wyjść na noc z innymi rowerami górskimi.
21. Rower górski nie narzeka, że się spóźniłeś.
22. Nie musisz brać prysznica przed jazdą na rowerze górskim.
23. Jeżeli Twój rower górski staro wygląda możesz go pomalować lub kupić nowe części.
24. Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. Nie musisz dawać mu kwiatów, zabierać go do kina, czy poznawać jego rodziców.
25. Jedynym zabezpieczeniem jakiego musisz używać jeżdżąc na rowerze to Twój kask.
26. Kiedy jesteś w damsko-męskim towarzystwie, możesz bez stresu opowiadać o swojej ostatniej fantastycznej przejażdżce.

Tak, żeby było po równo...

1. Rower górski nigdy nie zrobi ci dziecka.
2. Kiedy są takie dni w miesiącu, gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
3. Rower górski nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
4. Możesz pożyczyć swój rower górski przyjaciółce.
5. Twój rower górski nie interesuje się, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
6. To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
7. Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
8. Twój rower górski nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
9. Twój rower górski nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
10. Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
11. Nigdy nie mówi ci, że jest głodny.
12. Nie opowiada innym rowerom górskim o tym, jak źle prowadzisz.
13. Możesz jeździć na swoim rowerze górskim tak długo, jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
14. Twój rower cię nie porzuci. Jedynie ty możesz to zrobić.
15. Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
16. Przed każdą przejażdżką nie musisz mu przypominać, żeby się ogolił.
17. Twój rower górski nie będzie miał ci za źle, jeśli przyprawisz mu rogi.
18. Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
19. Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze górskim.
20. Jeżeli Twój rower górski nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
21. Możesz przejechać się na nowym rowerze górskim od razu. I nikt nie powie, ze jesteś łatwa.
22. Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
23. Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.

2 : 2

temat fajnie się rozkręcil to ja też coś dorzuce

1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację
3. Piwo zawsze będzie czekać cierpliwie w samochodzie, aż skończysz grać w karty
4. Piwo nigdy się nie spóźnia
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne gdy weźmiesz inne
6. Po piwie kac zawsze przechodzi
7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki
8. Gdy idziesz do baru masz zawsze gwarancje dostania piwa
9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy
10. Piwo się nie zmartwi gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
11. Piwo zawsze wchodzi gładko.
12. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czujesz się winny.
13. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
14. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę piwa.
15. Piwo jest zawsze wilgotne.
16. Piwo nie żąda równowartości.
17. Piwo możesz pić przy ludziach.
18. Piwa nie obchodzi pora o której wracasz do domu.
19. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
20. Chłodne piwo to dobre piwo.
21. Piwa nie trzeba myć żeby dobrze smakowało.
22. Od piwa nie można się niczym zarazić.
23. Piwo zawsze cię zadowoli.
24. Piwo nie mówi dla żartu, że jest w ciąży.
25. Piwo nie ma krewnych.
26. Nie zależnie od opakowania piwo zawsze dobrze wygląda.
27. Piwo nie narzeka na chrapanie.
28. Jedyną rzeczą o jakiej przypomina ci piwo jest pora kiedy trzeba iść do toalety.
29. Nie musisz wstydzić się piwa z którym przyszedłeś na imprezę.
30. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to z którym się przyszło.
31. Nie trzeba mieć zezwolenia żeby mieszkać z piwem.
32. Piwo nie ma włosów tam gdzie nie trzeba.
33. Piwo nie obchodzi ile zarabiasz.
34. Piwo nie narzeka na wakacje które wybrałeś.
35. Piwo nie będzie ci miało za złe jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
36. Piwo lubi jeździć w bagażniku.
37. Piwo nie narzeka na plamy od potu.
38. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju r11; nie będą się bić.

Znamiona sukcesu według mężczyzny na poszczególnych etapach życia:


4 lata - nie sikać w majtki;
12 lat - mieć przyjaciół;
18 lat - posiadać prawo jazdy;
20 lat - uprawiać seks;
35 lat - dużo zarabiać;
60 lat - uprawiać seks;
70 lat - posiadać prawo jazdy;
75 lat - mieć przyjaciół;
80 lat - nie sikać w majtki

buehehehheh

Respect normalnie chylę czoła
remis 3:3